Gente que viene y bah critica

cómo lidiar con alguien que te critica constantemente

Criticar frecuentemente a tu pareja o ser criticado por ella puede crear mucha tensión en tu relación. Puede hacerte sentir que te atacan constantemente o que nada de lo que haces es suficientemente bueno.

Una persona criticada constantemente puede sentirse herida y desmoralizada y puede llegar a sentir resentimiento hacia la persona que critica.  Si ves que las críticas se han convertido en un problema en tu relación, es importante cortarlas de raíz antes de que el problema se agrave.

A veces, las críticas son manifiestas y adoptan la forma de comentarios o gestos que tienen la clara intención de irritar o herir a la persona a la que se dirigen, por ejemplo: «has engordado» o «hoy pareces cansado».

En estos casos, es bueno tratar de expresar tus puntos como «retroalimentación» en lugar de «crítica». Intenta que tu enfoque sea constructivo para que tu pareja no sienta que estás tratando de atacarla.

personas que critican constantemente a los demás

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La crítica es un ejercicio evaluativo o correctivo que puede aplicarse a cualquier ámbito de la vida humana. Por lo tanto, la crítica puede adoptar muchas formas diferentes (véase más abajo). La forma de criticar puede variar mucho. En determinados ámbitos del quehacer humano, la forma de criticar puede ser muy especializada y técnica; a menudo se requieren conocimientos profesionales para apreciar la crítica. Para obtener información sobre temas específicos, consulte la página de Variedades de la crítica.

Criticar no implica necesariamente «encontrar faltas», sino que la palabra se entiende a menudo como la simple expresión de un objeto contra un prejuicio, no importa si es positivo o negativo. A menudo la crítica implica un desacuerdo activo, pero puede significar sólo «tomar partido». La crítica constructiva suele implicar una exploración de los diferentes lados de una cuestión.

cuando alguien te critica todo el tiempo

Pero criticar a la gente es una situación totalmente perdedora que sólo crea distancia, difunde energías negativas y provoca tensiones. La crítica es uno de los peores tipos de pensamientos, palabras y acciones negativas.

Si los pensamientos positivos son pensamientos creativos para conectar, incluir, compartir y amar, el pensamiento negativo se compone de pensamientos y palabras (y consecuentemente acciones) que desconectan, excluyen y difunden el odio.

A nivel lógico, probablemente todos sabemos que criticar a la gente no trae nada bueno a nadie. Y, sin embargo, seguimos haciéndolo. Si lo haces, significa que debe aportarte algún tipo de valor o beneficio. Bueno, lo hace a corto plazo. Los beneficios son de naturaleza emocional, y las emociones suelen ser más fuertes que la lógica.

Eso significa que debes entender la crítica a otras personas en el plano emocional, para afrontarla de una vez por todas. Así que analicemos las razones más frecuentes por las que a todos nos gusta tanto criticar a otras personas y nos cuesta resistirnos a ello.

Solemos ser más amables con los desconocidos que con nuestros seres queridos. Muchas parejas, padres o hermanos son muy críticos entre sí. La mayoría de las veces la razón emocional para ello es crear distancia en una relación. La crítica es una gran manera de distanciarse emocionalmente de otra persona.

criticar a alguien con intención dañina

Los críticos duros suelen ser personas con talento, inteligentes y productivas. Por desgracia, tienen un defecto que les obliga a menospreciar a los demás, casi, a veces, como si estuvieran diagnosticando una enfermedad que hay que erradicar. Parece que viven según la famosa ocurrencia de Mark Twain: «Nada necesita tanto ser reformado como los hábitos de los demás».

En el lenguaje de los movimientos de autoayuda y recuperación, estas personas suelen padecer un trastorno conocido como «Si lo detectas, lo tienes [IYSIYGI]». Funciona así: Observas que el colega X tiene lo que, en tu mente, es una aflicción. Entonces te encargas de castigarle por su aflicción, independientemente de que perjudique o no su rendimiento en el trabajo o tenga un efecto negativo en la moral del grupo.

Lo que hace que esta dinámica sea tan fea es que, sin que la persona atacada lo sepa, el crítico se ve impulsado a criticar por un sentimiento reprimido e intolerable de que «tiene» lo que deplora en los demás.

Por ejemplo, hace años un cliente mío y yo estábamos cenando cuando me preguntó si podía ayudarle con un dilema: «Diane, mi interventora, una mujer dedicada al 100% al negocio, es también más desagradable que un perro de presa. No se limita a controlar los gastos, sino que da una paliza a la gente por lo que considera un despilfarro, por no seguir el protocolo, por problemas de registro… nada importante, pero cosas técnicamente incorrectas. Si supone que estás falsificando partes de los informes de gastos -por ejemplo, reclamando una comida que no está 100% relacionada con el negocio- te atacará como Muhammad Ali en sus mejores tiempos. Ataca a mi vicepresidente de ventas con tanta regularidad que jura abandonar si no la despido».